лось

Хотите рассмешить Бога - расскажите Ему о своих планах.

В одном из отделов нашего предприятия, работал человек по фамилии, скажем Тютюлькин. Своеобразный гражданин. Ближе к пенсии, стал еще более своеобразным. Достал сослуживцев и руководство отдела. Все плакали. Молились всем богам, чтобы в году стало не 365 дней, а 7. А тут, бац! Продлили ему контракт еще на год. Потом еще и еще. С работой справляется хорошо, не придраться. Все плакали. Особенно руководство отдела. Ну, задрал, сил нет. Чуть что - жалоба, докладная, пояснительная, разъяснительная, заебательная… И, вроде все по делу, мелочи какие-то, но работать невозможно. В столовой горячее - не горячее, холодное – не холодное. В прачечной плохо стирают спецодежду, при том, что его рубашка на манжетах пошла бахромой и стиралась, видимо, никогда. Придет, бывало ко мне, давление измерить, спрашивает, тонометр поверен ли, когда его в следующий раз поверять необходимо, а то, знаем мы, показывает 120/80, а на самом деле 130/90. И все это с улыбкой. Потом спросит, как мой велосипед, куда ездил, менял ли манетки и шатуны и т.д. Решил новый велик себе купить, задрал меня вопросами. Я ему посоветовал в магазине все узнать, а он говорит, мол, там какие-то дилетанты работают, ничего объяснить не могут. Я представляю, как один за другим вешались продавцы того магазина, где Тютюлькин хотел приобрести велосипед.
И вот настал час N! Тютюлькину не продлили контракт. Помитинговал немного, но пошел заслуженно отдыхать.
Прошло немного времени и начальник отдела, где работал Тютюлькин, привел ко мне кандидата на должность Тютюлькина. Я должен дать добро, что он может, по состоянию здоровья, работать в этом отделе. А начальник насупленный такой, без настроения. А кандидат - парень хороший, здоровый, молодой, только фамилия – Тютюлькин! Не брат, не сват, не родственник и даже не однофамилец:)Просто у него фамилия такая:)

В одном из цехов нашего предприятия работает девушка по фамилии, скажем Баранова. И фамилия ей не нравится. Но, она молода и красива. И техникум закончила с отличием. Сама из Молодечно. Сейчас живет в нашем общежитии. Хочет замуж и быть минчанкой. Я про это знаю точно, так как мы с ней об этом говорили на соревнованиях по гражданской обороне, где, скучая между этапами, болтали (я больше слушал).
И вот прошло какое-то время, в жизни Насти Барановой, появился молодой человек. Хороший, здоровый, молодой человек. Работник нашего предприятия. Имеет временную регистрацию в общежитии нашего завода и носит фамилию, скажем Барановский:)

Все фамилии изменены, любое совпадение считается совпадением и автор за это, как вы понимаете, не несёт.
лось

Звонок.

Был в моей здравпунктовской жизни такой персонаж – Михалыч. Рядовой снабженец. Пенсионер. Бывший мент. Простой, как валенок. Незамысловатый такой дед. Очень меня любил, всегда звал Владимирыванычем и по медицинским вопросам всегда обращался только ко мне, хотя обслуживался в ведомственной поликлинике МВД. Где-то добыл мой домашний телефон и мог позвонить в любое время суток, чтобы спросить для чего вот эти вот таблетки. Злиться на него было невозможно – такой несчастный замшелый дед, недолюбленный родственниками. Михалыч совсем состарился, не справлялся с работой и его отправили на заслуженный отдых. Это не мешало ему появляться на заводе пару-тройку раз в неделю. Всегда заходил ко мне в здравпункт, а когда не приходил, звонил домой. Пару лет назад, Михалыч умер. Его обнаружили мертвым в троллейбусе, судя по всему, ехал на завод.
И вот недавно приснился мне производственный сон, хотя обычно мне снятся котята и щеночки:). Во сне, как и наяву, я бегу по коридорам заводоуправления очень занятой, а меня преследует Михалыч и хочет поговорить. А мне ужасно некогда, я прошу его встретиться попозже, а он не отстает, бежит за мной, говорит мол, это не надолго. А у меня, край! Ну только не сейчас! Так я от него и удрал. Потом даже на работе рассказал сотрудникам про сон, в котором проигнорировал Михалыча.
Вчера папа доложил, что пока меня не было дома, мне звонил какой-то дед. Я сразу подумал о Михалыче, но понимал, что вряд ли он мне будет звонить. Хотя сон вспомнил.
Ближе к вечеру звонит телефон. Снимаю трубку… Слышу голос Михалыча…
- Владимирываныч. Приветствую. У меня тут вопрос к вам по медицине…
За пару секунд в моей голове пронеслись сотни мыслей. И, что интересно, первая мысль, что я что-то перепутал по поводу смерти Михалыча, хотя о его смерти знал наверняка, даже видел венок от предприятия. Видимо, так мозг пытался справиться со стрессом.
Звонил, конечно же не Михалыч, а, наоборот, Петрович. Тоже пенсионер, бывший зам. генерального директора, сильно-сильно постаревший, именно поэтому я и перепутал его с Михалычем. Побеседовали. Приятно, когда вспоминают.
лось

Валю обидел - в аду обитель.

До 7-го апреля готовился к экзаменам для получения очередной квалификационной категории. Приходилось часто бывать в Белорусской медицинской академии последипломного образования. А по дороге к ней кафе «Брутто», где, по словам моей супружницы, чудесные стейки, на поедание которых она меня приглашает. Не пойду я туда стейки есть.

Я ведь нервничал и в период подготовки и непосредственно перед экзаменами. А в БелМАПО с нашим братом не миндальничают. Сказали принести – принес, сказали отнести – отнес. Закройте дверь, я кофе пью – закрыл. Откройте лист с ксерокопией паспорта – открыл. Снимите штаны – снял. Оденьте клоунский нос – одел. И так далее. Идите в 209-ый кабинет, чтобы оформить договор, но без штанов и с клоунским носом вас не примут. Умойтесь, а лучше покреститесь, а еще лучше, приведите в порядок все свои дела. Живыми от нас еще никто не уходил. Ха-ха-ха-ха!!!
В «Брутто» не пойду.
         С замом председателя Республиканской квалификационной комиссии я был знакОм. Увидев меня, она меня вспомнила. Я рассчитывал на некоторую лояльность. Но, спустя неделю, когда я к ней обращался, она спрашивала, кто я и почему я до сих пор не надел клоунский нос и не снял штаны.
Похожая история произошла со мной во Французском посольстве. Там тоже с меня сняли штаны, надели клоунский нос и приказали танцевать. Я тогда поинтересовался,  а что если я танцевать не буду?  "Можете не танцевать, но в Париж не поедете".

С категорией было сложнее. Клоунский нос обязателен, штаны приспущены, танцуйте и рассказывайте. И, танцуя, я рассказывал. Всё, что знал. Есть повод похвастаться. Я оттанцевал все шесть вопросов билета. И, как визу в Париж, заработал первую категорию.
До 7-го апреля позвонила Валя и опечалила меня известием, что кашель вернулся. Кто не знает – это чума! Кашель вернулся. «Почитай, просила Валя, может что подскажешь, Иванавич». А я ей сказал, что не почитаю. Ссылался на скорые экзамены, мол некогда, читаю другое. И Алексеевна обиделась. "Ну да, ну да, канешна" - говорит, и трубку кладет. И не звонит до сих пор.
З.Ы. Позвонила! Сегодня (пока писал). Жива но очень болеет. Ожидает пчёл.
лось

Рабочие моменты.

Девушка устраивается к нам на работу. Не в здравпункт, а на предприятие. Оформляю необходимые документы. Спрашиваю фамилию. Девушка вместе со стулом перемещается поближе ко мне и, как бы по секрету, говорит: «Два матерных слова – Бля хер».
А была бы она Иванова, так и написать было бы не о чем. Вспоминается рассказ Хармса о рыжем человеке.
Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей.
У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта.
Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног.
И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта
у него не было, и никаких внутренностей у него не было.
Ничего не было!
Так что непонятно, о ком идёт речь.
Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.
лось

Пчёлы.

- Иванавич. Да я ваабшчэ не сплю.
Обычно в 6.30 я уже на работе. И начинаю работать. И каждый день жду звонка, как в фильме «Звонок». И каждый день подпрыгиваю от звонка, как в фильме «Звонок». И, частенько, погибаю от того, что ответил на звонок, как в фильме «Звонок».
Зная, что именно в это время я загружен работой максимально (приходит много людей, чтобы получить допуск к работе: не пьяные ли, не больные ли, бабушки с дедушками не самашедшие ли) мне звонит Валя. И без всяких там «занят-не-занят» ведет разговор. Чаще про кашель, реже про внучек. А у нас бывает всякое. Смотришь на водителя погрузчика Юру, вроде трезвый. Дунул он в «алкотест» - 0,98! Оказывается пьяный, как говорил мой шурин, в три п…ы. Прошу пардона. Из песни, сами знаете. Короче, пока все дома, я здороваюсь на работе раз 100. И это до 9.00. Потом можно выпить чашечку кофе. Если повезет. Если Боженька в это время будет спать, то и с булочкой. Но, если спит Боженька, не спит Валя. Поэтому булочка всегда «под вопросом». Тут нужно заметить, что булочка сама по себе, очень желанна, а если ее намазывают вкусным вареньем или плавленым сыром, то кушать ее гораздо приятнее, чем здороваться за руку с водителем Сережкой, который до 9.00 не успел отметить свою «путевочку». И тут звонок.
- Алексеевна, чего вы не спите?
- Иванавич. Да я ваабшчэ не сплю.
Валентина очень болезненный человек. Очень. Она болеет. Вот многие инженерят, пишут, лечат, дрессируют, фрезеруют, убирают, доставляют. А Валя – болеет.
Валя давно наклала на официальную медицину. Она (медицина) ей не только не помогает, но постоянно подсовывает то понос, то золотуху!
Вот и сегодня Валя позвонила. Антибиотики проколола-пропила. Противоаллергические проколола-пропила. Ну, всё проколола-пропила. Осталось «гауно есть, только помогло бы». Но, как оказалось, в рукаве был джокер!
- Иванавич. Да я ваабшчэ не сплю. Я только и думаю про весну. Скоро. Скоро наступит весна. Солнышко, кузнечики, птички поют и пасечники…
- Пасечники поют?
- Поют, Иванавич! Поют о моем выздоровлении. Я буду дышать пчёлами.
-Пчёлами?
-Пчёлами.
-Вы будете дышать пчёлами?
- Пчёлами.
- Вы будете дышать пчёлами?
- Пчёлами…
А вот вы и не знали, что пчеловед Эдуард Лудянский обращает внимание на то, что по статистике пасечники значительно меньше страдают заболеваниями органов дыхания. Вероятно, это связано с тем, что они продолжительно и регулярно дышат воздухом, насыщенным летучими компонентами гнезда пчел. Эдуард Лудянский предлагает изготавливать консервы из ульевого воздуха для больных с аллергиями (поллиноз, бронхиальная астма и др.).
Будьте здоровы!

«Хочешь больше? Пахни пчёлами»
Пако Рабан
лось

2116 год

Новый трактор МТЗ 14 совершает подворные обходы, в поисках трудоспособного населения для привлечения к посевной.

Александр Солодуха собрал «Казань-Арену» трижды за день. Стас Михайлов опять перевернулся в гробу.

Ленин, по-прежнему – молодой.

Певица Шэр обратно пришила удалённые много лет назад рёбра и выпустила новый альбом «Deep breathing».

Доллар США продается за 69 белорусских юаней.

«Крыница» - ведущий производитель пива в мире. Рыли.

В Гаяне провели зимние олимпийские игры. (Белорусы 3-и по медалям).

2,5 миллиарда жителей Берлина совершили хадж в Мекку.

Темнокожая красотка Абени Джади Узома стала 55-ым Президентом Соединенных Штатов Америки.

Король жив! Элвис таки дал интервью «ВВС», рассказав, что на «толчке» умер не он, а ……

«Они здесь и они наблюдают за нами» - говорил Нил Армстронг. А ему никто не верил.А зря.

«Я здесь и наблюдаю за вами» - говорит Александр Григорьевич Лукашенко. Я здесь.
лось

Гоголь-птица.

На работе, где я работаю много холодильников. У нас в здравпункте их четыре! А вот взять наш комрессорный цех. Это вообще один большой холодильник. Благодаря ему, я каждый год принимаю активное участие в баталиях с такими же несчастными медиками, как и я, на предприятиях которых тоже имеется большой холодильник. Тут я должен рассказать, что большой производственный холодильник, содержащий в себе несколько тонн аммиака, являет собой мечту радикально настроенных исламистов. Шутка ли, террористически подло взорвав один большой холодильник, засрать полгорода так, что и второй половине дышаться будет как на Медеу.
Так вот, о птичках. Птицей этого года в Беларуси назначен гоголь. А в моём 2016 году – австралийский шалашник. Эта красивая работящая птичка поёт о том, что слышит. Буквально. Слышит, как поют дрозды, нет, не те дрозды, не полевые, а дрозды, волшебники дрозды, певчие избранники России… Извините, отвлекся на старую советскую песню. Так вот, что услышали шалашники, то и поют – бензопилу, звук затвора зеркального фотоаппарата, ваши матюки, когда за задницу укусила кенгуру. Есть мнение, что шалашники строили себе тихонько свои шалаши, чтобы положить в тепло свои яйца, никого не трогали и вдруг у пары соседских ленивцев ссора. Необузданные эмоции: крики, драка, поножовщина, кишки во все стороны летят. Естественно, кто куда. Потом тишина. Стрессируемые шалашники всё очень хорошо запомнили и при виде оператора «National Geographic» включили песню «Резня бензопилой-4» чтобы защитить свои гнезда. И сработало, все разлетелись: и птицы, и рыбы, и ленивцы. Одни, блять, операторы остались.
Теперь вернёмся к холодильникам. Один из четырех подлецов стоит в комнате отдыха, где я иногда отдыхаю в соответствие с названием помещения. Пью кофе, обедаю, иногда дремлю. И вот как раз, когда я дремлю, вдруг, как «здрасьте» среди ночи, кто-то покашливает в комнате. Зная, что я здесь один, меня это напрягало. Подскочу, бывало, с дивана от «кхе-кхе», бегаю по здравпункту, разговариваю с цветочными горшками, больше вокруг никого. Прилягу опять и не сплю уже, смотрю в потолок и только начну наслаждаться нежными прикосновениями лепестков отцветающей японской вишни, вдруг «кхе-кхе».
А сегодня я сидел возле холодильника и читал. Не спал, читал! И, вдруг, «кхе-кхе». Справа от меня. «Кхе-кхе». По-русски так, с прокуренной хрипотцой. Холодильник! Этот гад запомнил последнее, что слышал при сборке, а именно кашель сборщика, любителя дешевого табака, который заливал в жилы холодильника хладагент. Именно циркуляция этого треклятого фреона многие годы вводила меня в состояние аффектации!
Так то и до дурдома недалеко:)
лось

Культура

Когда наша мамочка-Тазинка уходит на работу и говорит, что мы с Эльбрусиком остаемся вдвоем, как мужики, это значит, что я и Эльбрус будем лежать на диване и смотреть телевизор. Вчера мы смотрели телеканал «Культура». Вообще-то Эльбрусик предпочитает мультики, ну там «Toy Story» например, но вчера мы смотрели передачу «Ключи от оркестра», в которой ее автор Жан-Франсуа Зижель, рассказывал об одной из самых знаменитых симфоний Моцарта. Симфония №40. Погуглите, вы ее сразу узнаете. Смотрю, в зале (большом, надо отметить) сидят дети сопливые, но французские. И они такие сопли свои французские прибрали и внимательно господина Зижеля слушают. А он так доступно рассказывает про то, как Моцарт придумывал эту симфонию, словно сидел рядом с ним. Интересно было слушать про «фортели», которые выдумывал Моцарт, для того, чтобы поразить публику того времени, а как оказалось – и этого!
Как же ж здорово понимать искусство и получать от этого максимальное удовольствие!

И вот мы с Эльбрусиком слушаем инструкции месье Зижеля, потом слушаем саму симфонию. Не знаю, как там Эльбрус и французские детки, но я симфонию услышал уже иначе. Я узнал, КАК ее надо услышать. Это очень прикольно! Хотя, если просто нравится, просто слушайте и будет вам счастье.
Я искусство люблю. Оно мне доставляет удовольствие, как обывателю. И к слову о красоте. Виолончелистка Филармонического оркестра Радио Франции – лялечка! Смотришь на такую и получаешь эстетическое удовольствие. А тут еще Моцарт:)
лось

28 ноября.

Сегодня (много лет назад) родился Блок.
Ну, помните «Улица, фонарь, аптека…» Существует легенда, что Блока сделали поэтом его друзья (А.Белый, С.Соловьев и другие). Об этом, якобы, говорит «неровный» поэтический стиль Блока. Как говорится «то так, а то вдруг раз и этак». Красивая легенда. Как и красивая поэзия.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Вот если бы я, Вова Лосик, был Блоком, то именно так и написал бы. А заодно нарисовал бы Черный квадрат:)

Сегодня (много лет назад) умер Джеймс Нейсмит, физрук. А пока жил, он взял и придумал баскетбол. Ну, кто-то должен был это сделать?

А я не поэт и не баскетболист. Сочувствующий, так сказать. Мне приятны и неповоротливые поэты и длинноногие баскетболисты:)
лось

Цветы нашей жизни.

У меня, как и у многих пэтэушных уёбков, доцентов кафедр и всякого офисного плангтона, кроме реальной жизни, есть ещё и виртуальная (игры). В виртуальной, так же как и в реальной, я держусь особнячком, рассчитываю только на себя, стараюсь обойтись без помощи. А то иногда гадости говорят, типа лох, убейся абстену и т.д. А вчера, сдуру, решил взаимодействовать. Моим партнёром оказался ребёнок лет пяти-семи. Когда я услышал его голос, я не сразу понял, что со мной разговаривает не компьютер, а живой реальный человек! А я не оправдал, да что там, я его подвёл и тихонько удалился не поблагодарив и не попрощавшись. Человек-ребёнок был на высоте, в отличие от меня. Он решителен, отзывчив, немелочен и… он – герой! Он прикрыл меня собой! Мы всё равно погибли, а он извинился, что не смог меня спасти. Все плачут.
Я понимаю, что игры есть игры, но если ребенок пытается спасти незнакомого человека ценой своей, хоть и виртуальной жизни – это поступок! Я вот рад, что где-то живет такой человечек!
Зная, что мой комп практически не работает, я хотел вовремя удалиться, объяснив причину моему новому товарищу, но компьютер сказал «нет». Я расстался со своим новым другом внезапно. Комп то зависал, то перегружался…
Короче, после нескольких неудачных попыток связаться с этим ребёнком, я ушел без объяснений, а он наверное обиделся.

Gnic_1. Прости меня. Может мы еще встретимся. Я бы с тобой в разведку пошёл.